棋子



05.9.12
  今天我问哥哥，我说，哥，如果我爱上别人，你会不会比较快乐。
  哥哥沉默了一会说，落落，如果你真的爱上别人，我会祝福你。至少，我会减轻一些负罪感。
  听了这些话，我的心狠狠地疼起来。哥，要知道，我是不可能爱上别人的。哥，我怎么会爱上别人，哥，四年来，我对你的感情你都知道的。可是..可是我的爱给他带来什么？我的爱让他并不快乐。甚至，让他有负罪感...我只是爱他..难道爱也有错？我真的不懂...
  他的笑容是我想用一生来维护的天下啊..我的爱却没有让他快乐。我要怎么办..
  如果我爱上别人，至少，他能减轻一些负罪感...
  是的..那么，我因该爱上别人，对吗？可是。爱情毕竟是勉强不来的...
  我要怎么办..？谁能告诉我，我要怎么办....

05.9.13
  夜，真的很静。北方的九月已经是灌满冷风。我披着围巾写日记，虽然还没有到戴围巾的季节，可我却早已经拿出围巾。因为，围巾总是让我温暖。
  不知道哥哥现在在干什么。在看月亮么？已经立秋了。他可别感冒了才好。他最不喜欢吃药..可是我有干吗要担心这些呢？他不是有芸芸照顾么..可是。我能不担心么？我那么爱他...
  今天我见到诚了。这个在网上一直逗得我很开心的男子。我利用他这样做真的很对不起他.可是我有什么办法。谁叫我比较相信他呢？呵呵。为了哥。为了我的“天下”。我也只好这么做了。
  为了他的快乐，我可以什么都不管不顾，一切都不要了。

05.9.14
  诚今天带我去见他姐姐。我能看出他眼里的温柔，我也懂他的暗示。我没有怎么拒绝他，只是用眼睛魅惑着。
  我知道这样做对他来说实在不公平，可是我能怎么办呢？为了我的“天下”。牺牲他也没什么吧。 我说了，谁叫我相信他呢？他也只好当这个替罪羊了。我把诚的姐姐皑皑哄的很好，可以看出来皑皑很喜欢我，并且也很支持我们在一起。虽然诚没有明说他爱我以及要和我在一起这些话，可我能够看的出来他的爱，我是个女人，敏感的女子，我不会连“爱情”到来都不知道。
  呵呵。不知道该怎么说。我真的好想哥哥，可是既然我选择了这条路，我就必须要装作对他没有一点感情了。...

05.9.15
  诚今天向我告白了。一开始我没有答应，只是眼睛看着远方。他眼里的痛苦与渴望越发的明显，在这个时候我才答应他。说实话，不答应他是因为我真的不喜欢他，可是，一想到我的计划，我就改变了主意。呵呵，可怜的诚。就让他来当替罪羊吧。
  我和他在一起以后，他便马上带我去见他的朋友。他的朋友们对我都很好，很客气。那一刻我想停止我的计划，却发现一经开始我已无力结束，于是我只好假装笑着应酬着。呵呵，我的伪装没有一点破绽。
  皑皑对我很好，给我发短信提醒我已经立秋了注意身体。我的身体一向不是很好，一吹风就容易感冒。不知道哥哥好不好。他太容易咳嗽...

05.10.1
  今天是十一节。我和诚在一起已经半个月了。这几天他把我的时间占的满满的。每天回家都没有时间写日记了。不过幸好他不知道我有写日记的习惯，否则让他知道我再利用他就不好收场了。
  还是很想念哥哥，呵呵，哥，她懂你的寂寞吗？她不可能比我更爱你的。真的。哥。没有人会比我更爱你..
  真的好累啊..天天要忙着应付诚。幸好我从小就一直很会掩饰..呵。诚不过是我手里的一颗棋子。和他在一起，只是为了我的计划..可是上天别惩罚我呵。我只是...只是为了哥哥能快乐一些阿...
  哥。我知道，最爱你的人是我啊..哥..别离开我..

05.10.2
  今天在外面喝酒的时候我们输了，诚的朋友们要我当众和诚接吻，我笑着没有拒绝。刚才皑皑给我发短信问我我是不是真的喜欢诚，我立刻回复了是，我没有忘记我的计划，当然我不会真的爱上他，棋子，他只是一颗棋子。我知道，爱情不是说出来的，恐怕大家不太相信我爱诚吧，因为以前我对哥哥的感情闹得满城风雨。..我必须要想个办法..
  今天源源问我该不会对诚动了真心吧。我说是。我知道我的的眼神一定很认真，因为源源颤抖了一下。源源说，那么，你忘记凡了？我忍着痛说是。源源不相信，她要我发誓。如果我说谎我不爱诚我就一辈子不得到幸福，我这样发誓了。源源，我真的不是故意要骗你，我真的有我的苦啊..我怎么可能忘记凡。可是你一定要我发誓我真的没有办法。如果我一辈子的不到幸福而能让你们相信我爱诚，那我愿意这样。
  因为，哥的笑容真的是我想用一生维护的天下。

05.10.4

  今天有个女孩子跑来找我，她说她是真心爱诚的，不可能有人更爱她，我为那个女孩子感到悲哀。若不是这个计划，我一定不会和她争诚的，可是我没有办法。我冷笑着说，你爱他可惜他爱的人是我啊。如果我不爱他或许你还有些希望，只可惜我也爱他啊。我想我的眼光一定很冷，因为我看到那个女孩子看我的目光充满了恼怒和憎恨。我真为这个女孩子感到悲哀。上天，请宽恕我吧..
  后来诚问我是不是真的爱他，我看着他的眼睛说是，我说，难道你还不相信我么？我真的被这个女孩子感动，只是，只是我也爱你啊，我不能把我的爱情送人啊。我想我的眼光一定很到位吧。因为我看到诚眼里的那份心疼。
  呵，我为诚悲哀为那个女孩子悲哀，却不为我自己悲哀，一切都死我设下的局。可是，我真的也无能为力。


05.10.7

  我从来不知道一个女孩恨起一个人的时候居然能够如此深切，她带着人来堵我，她拽着我的衣领使劲的扇我。如果我真的爱诚我想这样或许也值得，可我不爱诚。但是我爱哥哥，这又算得了什么？如果只是一顿打就可以让大家相信我爱诚，让哥哥减少一些负罪感我真的觉得很值得。在那个女孩子扇我的时候我仍然说我爱的人是诚不会改变。女孩，我真的为我们感到悲哀。难道爱一个人真的就要如此痛苦么？难道我们的爱情有错么？我不懂。我真的不懂...

  这几天诚一直在照顾我。我的脸被她打得肿肿得，很疼，我却觉得很值得。因为我发现诚的朋友们看我的眼光已经不是当初那样客气疏远，而是变得比较真挚。我知道，他们已经开始逐渐相信我爱诚。呵。哥。你会懂我的爱么？你相信我爱诚么？哥。请别相信，因为我是那么的爱你，我怎么可能去爱别人，可是哥...还是相信吧...或许那样你会快乐一些....

  我知道你不爱我，我真的都知道，我也觉得很对不住诚。可是哥，我真的没有办法做别的事情，我不能让你背负着我的爱也背负着骂名，我不能让你感到罪恶，哥，我不能啊。如果我的爱不能给你带来快乐，至少我的爱不能让你觉得痛苦啊...

  哥。你知道吗？这一切你都知道么..
  为什么我的爱要如此难过.为什么...


05.10.8

   哥。我想，如果你知道我这么做一定不会支持我吧。
   今天我和朋友出去喝酒，我假意喝醉给诚发了句亲爱的你怎么不在我身边。我知道诚今天有事情不能陪我，于是我便故意哭着叫诚的名字。朋友们哄我睡觉，我假意睡着，在梦里流泪。
  过了好几个小时后我装作酒醒了便给诚发短信，我写到，你不在得时候我真的好孤单，亲爱的为什么你不在我身边。我写了好多好多，看着那些话，我竟然以为是在给哥哥发短信。我拿着手机哭了，我从来不知道忍住自己的爱是这么难过，朋友们都以为我是在为诚不在我身边哭。他们都惊叹我居然会爱上哥哥之外的男人。 我没有我真的不爱他 可是我如何能说出来。诚打电话来安慰我，我拿着电话为我的爱哭却在应付他。我真的觉得好矛盾好矛盾。..
  可是如果哥哥知道了我爱他一定会快乐些吧..为了哥哥的快乐我有什么不能做的呢？..
  或许这也是我在自己欺骗自己吧...

05.10.9


  他们现在越来越相信我了。呵。诚今天告诉我一开始他只是和我玩玩，后来没有想到却动了真情。我真希望他是一直和我玩玩。这样我也不至于如此难过，为我们每一个人难过。
  哥。你知道我对你的爱吗。你知道我有多么矛盾吗。
  哥，我真的爱你，可是，为了你的快乐我真的可以再所不惜。
  有什么比你的笑容更加珍贵呢？

05.10.10

  我一直在诚的面前装作是一个无知的，爱他的女子。我一直装作很笨的样子，会发错短信，按错电话。
  其实这一切都是我的伪装而已。我发错短信按错电话只是为了让大家都以为我爱诚，让哥哥知道这个消息，然后。或许哥哥会快乐些吧。

05.10.11

  今天和诚吵架了，莫名其妙的。我却利用这个机会故意发错短信，其实这件事情根本没有我的错，他也没有错，我却说我是无理取闹，说我错了，说我只是因为爱他。我把短信发到了皑皑那里，为了伪装的像和讨皑皑的欢心，我把皑皑和诚都放到了“家人”这一栏，并且皑皑就在诚的上面，所以，我一般“发错短信”都是发给皑皑。诚很相信他姐姐皑皑，而诚也没有怀疑过我，因为在他心里，我就是一个很笨很不懂事的爱他的女孩子。
  呵。不知道，当哥哥知道“我爱诚”会如何，会真的安心些吗？

05.10.12

  皑皑昨天把诚好好的骂了一顿。就因为诚和我吵架。在皑皑心里，我已经成了一个“很爱很爱诚的女人”。
  谁懂我的心？或许没有人懂吧..从小我就是个会掩饰的女子。...朋友们都很相信我，他们以为我不会骗他们，而这次，我却欺骗了他们。我知道或许这样我什么都得不到，或许我会失去很多很多，可我还是要这么做，因为，我爱哥..其余的一切又算得了什么呢？爱他就要让他快乐不是么?呵..我曾经试着和哥哥在一起，可是哥哥不爱我，我又有什么办法？  
  请原谅我吧..诚..真的对不起...

05.10.13

  他们都相信了我爱诚。我也故意散播出去了这个消息，只是为了让哥哥知道。
  今天我上网对哥哥说我和诚之间的事情。哥问我我真的爱他吗，我说那当然了。哥，我已经长大了，已经不是当初那个爱你的女孩子，哥，祝福我吧？
   或许。或许这是最完美的结局吧？...
   可是，命运不会放过我...我知道..不会这么轻易结束的..


05.12.14
  好久没有写日记了。或许我因该把这些日记都毁掉吧..因为..这是罪证啊..可是我真的不忍心..
  哎..不知道哥哥好不好，我感觉我好像看错了人，因为诚对我的态度已经不如以前了。我在想，如果我们分手的话，我是因该装作继续爱他呢还是因该揭穿事情...我因该装作继续爱他吧..如果我和他分手了对我的感情上没有大的影响，只是会失去一颗棋子..不过，或许这样会更让大家相信我爱的是诚...

05.12.29
  呵呵。诚今天和我说了分手。
  我感觉到一阵解脱，其实我又何尝不明白呢。男人么，感情一阵一阵的，他对我来说太无所谓了。只是不知道哥哥知道这个消息会如何？为了不让哥哥多想，我装作很难过的样子哭了。诚说，即使我们分手了也还是朋友啊，别这样，我知道我对不起你...呵呵，天才知道我们谁对不起谁，或许，谁都没有对不起谁吧...
  哥。听到这个消息，你会快乐吗？

06.1.1
  天气很冷，很冷。
  即使我和诚分手了，皑皑对我还是很好，诚的朋友我也认识一些，我利用他们散播出我还爱诚之类的话...
  上天，请你原谅我这样..
  今天是元旦，一个新的开始。可是我知道我对哥哥的感情不会变，不会变，永远不会。

  就让大家以为我爱诚。
  就让哥哥以为我不爱他。
  就请让上天派一个可以爱她照顾她的女子去他的身边吧。
  哥。再说一次。我爱你。


06.1.4
  终于我把那本日记烧了。
  让那段记忆掩埋吧..
  从此以后..对哥哥的爱..只能放在心里..
  让我一个人去体味这种悲哀吧...


  上天。请你一定要让哥哥幸福。让他快乐。

  


后记：  
     不是真实的生活。却掺杂着我的思想。请别把故事和任何人联系起来。因为，那里有我的爱却没有我的真实。

看了你的心酸日记，同情先。

可是，因为爱一个不在身边的人，就假装去爱其他人，甚至是利用其他人是不道德的，甚至可以说是卑鄙的，不过还好，你和那个诚分手了，否则你伤害了他也伤害了你自己，还伤害了那个爱诚的女孩，虽然，她的所作所为很可能导致她也会失去诚。

佩服你的胆量，日记发到论坛里，好希望你的哥哥能看到，或许，他能被你的真爱打动。

祝福天下人有情人终成眷属！

楼主，去阳光下走走吧，感觉挺阴暗的哦！

阴霾的天气, 只因爱情心的抑制.

唉,  爱情是一个人的事,  甚至是一种想象, 看来是这样的.

然而，这样的心也果然是晶莹剔透的，不然，怎滋养着她去吃那许多苦头呢?

然而，也真是苦, 人生八大苦楚, 其一曰-------求不得.

日记好象还在继续， 我是不是该翻开其它篇章呢?

不能忽略的作者说:  虚构.  
若是虚构，又该怎样来理解呢? 这样的创作.