昨晚和哥见面，好开心。很自然的，我们就谈到一个朋友。哥说他人很好。很实在，是他师傅。他们都是铁路上从事新闻工作的。哥最后的一句话，着实让我一丝不安。那就是那朋友的身体状况。一个常年依靠药物维持的男人。说实在的，我和他只是聊过两次,对话原来和下棋一样，是需要对手的。势均力敌才能维持长久的趣味。

其实我不喜欢和人聊天，也许是我太哀怨。。我甚至害怕那些无味的开场白。

第一次说话，[在这之前，他多次留言。。。。。]老套的成人话题，孤独寂寞，幸福快乐。时而晦涩时而简单的语言。午夜2点的时候，我说我们必须都变换一个姿态，那就是睡觉。因为我实在看不清他的“表情”了。我们没有约再见的时间。

第二次“见面”，纯属偶然。其间停顿了10分钟，因为我打上了250ML的掉瓶。就为这掉瓶。我们谈到药，最终，我和他有了第一次的谋面，他平淡无奇的坐在那里，不知道为什么，我感觉到的却是一种莫名的安定与从容。

他敲打文字的地方呈现在我的视线里。这是一个确实地在生活的人，空旷的身后，一张很普通的床，一把可以来回晃荡的椅子，一大堆药盒子。房间的光线是阴暗的，我却分明地看到，他的眉头始终昂扬着，不说话的时候嘴角虚隐着。似乎总在努力的给我一个微笑。犹如他刚才给我的文字：在他灵魂不息的日子里，他唯一不敢怠慢的就是快乐。冷不丁。我已经被他这无法言传的细节打动了。一种莫名的亲和力，我确信这就是生命的活力。他没有过多的表白他自己，飘渺的烟雾里我亲触到一股清冽的味道。“大痛无声”。“大爱无言”。我的手变的笨拙。文字也开始凌乱。

实在没想到。他会是一文人。一个文人堆里从容的默祷者。[一盒药100多元，吃不了几天。离婚。抚养一个女儿]除了工作。他必须在网上卖字。依了他自己的话，一方面他想证明自己的能力{存在}。其二。他需要这可怜的收入。是的，他落魄了，他真的落魄了。一个心灵上烙满伤痕的男人。可是。他为此伤神了吗？没有！他的眼神，无凝温和的，甚至还闪过一丝羞涩。面对他的现状，他的好多朋友都在悲伤，叹息。可是。此刻。我读到的却是一个浪漫且幽默的男人，。。。这个世界。。。无奈。

我看着眼前这个人，真实又虚幻。

瞬间的沉默，。。。。简单的告别。各自就下了。

第二天，我专门从网上下载欧阳菲菲的《感恩的心》送给他。也许是给我自己。

我来自偶然，象一颗尘土

有谁看出我的脆弱
　　我来自何方，我情归何处
　　谁在下一刻呼唤我


　　天地虽宽，这条路却难走
　　我看遍这人间坎坷辛苦
　　我还有多少爱
　　我还有多少泪
　　让苍天知道
　　——我不认输
　

感恩的心，感谢有你
　　伴我一生
　　——让我有勇气做我自己
　　感恩的心，感谢命运
　　花开花落
　　——我一样会珍惜

算了，不再说了，每个人头顶的天都一般大，死了都不会带走什么，所以，我欣赏他的执着和拼搏。尽管他也不知道成败与否。也许我们要的不是结果，是个过程。

其实，他安详的影子已经告诉我，他已经扶平伤痕挥去旅途的迷雾，继续笑着敲叩他下一个更远的目标了！因为，入夜的时候我们都必须在路上！

“善良”一词，我背负了十几年，可是我就是把它和“同情”一词说不上关系，我狭隘地认为同情是一种凌驾于弱者的感情，是最没有用的一种感情，我也曾经自问我是否不具备一个正常人应该具备的爱心。只是，在我私人化的世界里，爱心是自内而外的，是不会让任何人的尊严受损，而同情是自上而下的，同情往往意味着你于心不忍，而又爱莫能助，这种情感我觉的最虚伪，最没用。因此，我从来不随便把我的同情赐予别人，尤其，此刻，独身兀坐在那端的的男人，更绝对不需要我如此这般的。


他自称“无为”。至于他是否真的有为。当然与任何人的关系都不大。那仅仅是他自身灵魂的修正问题。我只是知道，对于一个男人快接近“四十不惑”的时候，应该形成完整且成熟的心智吧！按理三十就该不惑了，知道自己到世上该干什么。能干什么。于取欲予，心中有数，话又说回，也既是有所为有所不为的诠释。


此刻，我写下着这些字，只为祝福------一个独行的灵魂。

我想请教一下版主制作这样的贴

缥缥缈缈,耐人咀嚼。

昨天一夜“狂极”的风，黑沉沉的长夜里。我没有“平静”可以消遣。
卷地的狂飓。淋漓的践踏。面对风如此热情，安睡的婴孩。呓语的老人。。恐怖。我一夜没合眼。呵呵。也许我不需要安静的。谢绝寂寞的侵袭。

除了黑色，所有的颜色调在一起都是黑色。
黎明，风走了，一切又走向灵动，走向明朗。
看到早霞。看到晓日。
轻微地，给自己一个呼吸。
闭上眼睛，霎那间，世界变的好寂静。
原来我爱的还是白色的坦诚。

昨夜的颤动此刻的茫然。
一声急促的门铃声。幸亏，不是债主。我应当高兴。或许我应该感激。最起码。我可以平静的吃完今天的早餐。
年岁飞逝。讨厌的第四季。我的记忆一丝凄凉。站在年的尾巴上，太多的人或许在狂想庆祝圣诞节，可是我必须学会如何来逃避这一劫。

我坐公交去“上班”。在大门口买一片”朱古力“。然后在等车的间隙把它吃完。明亮的阳光象生活一样让人感觉局促。大街上到处是尘土和物质的气息。

我的”地头“静的可怕。该走的都走了。就剩几个实在没地去的了。呆着吧！索性都呆不了几天了。开店做生意。只要你一天不关门。就会有人光顾。我喜欢有人来的感觉。可是这感觉最近越来越不喜欢我了。。。。
如果在无人的旷野，我想我会大声呼喊。我已经不怕别人说我是疯子了。我没有疯吧！我清楚的记得昨天那债主冰冷的目光。

有人进来，是个漂亮的男孩子，我轻轻地问他：小家伙，你有什么需要吗？回答我的是幼稚的童音。小小的鼻子一吸。我有了一丝亲抚的冲动：我想要一件”XYZ”。一丝欣慰，是笔生意来 了。我小心的帮我的客户打包。其实货并不怎么沉重。。。。。。收钱，接货。呵呵！。就在我还没辩明那钱的真伪的时候。一声完美的脆响，我真的不知道了，我该哭还是笑。我刚才的杰作已经被”小鼻子“放到地板上了。时间还在动，小鼻子的眼睛也在动。我不能不动。。。。。重复。。。比刚才还麻利的动作。我再一次双手把新货接给”小鼻子“。双手对双手。吃一堑。。。。呵呵！小鼻子。

当我正准备静静地享那一声我用200元换取的”谢谢“时。我的眼前已经空无一人。应该不是幻觉，地板上的残片。这世界。。。。呵呵！给自己一个微笑，或许一切都被时间偷走了，我所有的。仿佛忽然听见远处传来夜的哭声。我不能感觉，因为黑，寒，哀怨如外衣。我想我还是回到昨天的夕阳。

冷漠，狂热，虚妄，脆弱．．．记起自己写过的一组字，贴这里提下这绵延大帖－－－

情绪的灰色地带（组诗）

紧张


清晨的大道上逆行
雷与电交加
骤起狂风
握紧的一双手，出汗
望定你转身后
蹒跚登程

撕碎舒缓的音节
重新组装
无续的棱角尖锐
一拥挤
刺破交响

紧紧、紧紧收缩的扩张
沿额头滴落
上演绝望
一支烟快速燃尽
抬起头，收回
荒凉的远方



抑郁


淤积了那么多心事
你仍旧缄默其口

倔强的肉体
开始渐渐松软
退到最低的低处
耐心积攒
成一洼死寂的水

这不是背对着阳光
那些曾经的、向往的
总也不来
也许，下一刻温暖的行程
本就漏掉了我
已经疯癫的思念

这没有什么，反正
阴冷里会有潮湿，或者
细致的敏锐
足够让我低下头
旁若无人着
沉吟
一年，接着
又一年




偏执


关于那些散落的心事
请你，请你一定
不要有任何解释

之前的种种事实
来了就来了
我执意就此，不折不扣
把季节的顺序
重新排列

这并不够
我还要把起风时
在眼神的边缘
滴落的一些
藏也藏不住的滚烫
也一并顺手点燃
用灼烧的高温，焊死
一处风景

优美而忧伤~~~~~

爱是无字天书，每个人心境不同谱写不同的感情文字

从昨天到今天，就围绕着音乐二字转。其实，我懂什么？忍俊不住，我还是笑了。。。浅薄的认为，音乐无所谓听懂听不懂，听懂听不懂，都是自己不相信自己。常人接受音乐的基点，就是听着好听不好听。当然，好听而动人，虽然不是音乐的唯一选择，却是第一选择。因此，同一曲子，在不同的时代，不同人心中的感觉和意义都是不一样的。从这一意义而言，音乐确实赋予美学价值的意味，它只是崇尚美。让我们的感官首先是耳朵得以抚慰，好听的旋律便是它最重要的选择。是否优雅，是否伤感，是否跳跃，无所谓主题本身，你只是需要感觉自己的味道出来。

用心感受~用眼收藏~除了脚印什么也别留下~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

因这些可爱的孩子,踩个脚印....

对了,回头说声,圣诞快乐!
嘻!好象已经过了...

白


一份落寞，一份随意，我曾经的那份超然呢？

灯光照样是昏黄的，昏黄地晕成一个圆，思绪乱舞，依旧执着地如他“知道”的蛾。

音乐响在耳根。。。。。节律，韵味，距离，直落心头，闭了眼，抑或看见了汩汩流淌的。。。。。。一片虚空。

:。。。。

敲敲脑袋吧,呵!自恋的小女人...